姐姐，你们是我的骄傲！

　　绿是生命的颜色，我喜欢着。可是又那么无奈。无奈的贪恋着这鲜艳的色彩。想象中的天堂，只有纯洁的白色却没有绿。所以那里的生命体都只慵懒的飘来荡去没有思想。

　　既然不能拥有这片翠绿，我宁愿投身火海。离开，就不会再难过了。

　　我好累。

　　我日日翘首以望，那一点点光，它融入我的身体，抽取我的思想，魂魄游离于天外，而肉体，灰飞烟灭。然后转世成人，来世做一单纯不染纤尘的孩子，简单的爱着，简单的被爱，或者成为某个ＪＪ或ＧＧ的妹妹，被无限宠溺着，再不受伤害。

　　晨曦照耀着大地，我在微光中挣扎着张开眼睛，然后闭上。闷热，窒息，胸腔中的疼痛让我再无精神去面对任何事情。惊觉时日无多，而那些承诺还没有兑现。给几个ＪＪ，还有朋友打了电话，很努力的听电话里的声音，记下，我不想说，再见。

　　许多人来，泪眼婆娑着，苦苦哀求请你回去，请你不要让自己处在危险之中。良久，轻轻点头。在最后的时刻，我仍做不到自私的只为自己的快乐，舒心，而不顾及别人，不能聚焦的眼睛看这熟悉的一切，明天，便要离开。

　　听从命运的安排。

　　ＪＪ回家了，ＪＪ说她要哭了。那时候我心里被揪得紧紧的，硬生生的裂成碎片。只是想要一个人和我在一起而已，听那些歌，我却把ＪＪ弄哭了。我该死。

　　难受极了。神啊，神啊，什么时候带我走...带我走吧！

　　我想要谁来陪着我，哪怕不说话，在我身边陪我听歌，看书，做什么都好，犹豫了很久，我决定不打电话，不发信息，这个时候大家都在陪家人快乐的度过周末吧。从来就不想成为别人的负担，不想...

　　总是在夜深时上来，不敢遇见太多人，他们问我如何了，我回答不出。说了，他们难过，我怕忍不住胡说些丧气话，心里会疼。又很想看到大家，想和从前一样，说些温暖的话，比如去杭州，比如去海边，比如，ＪＪ结婚时，我要为难ＪＦ，但是我说不出来。只是想一想，心里就疼的要命。

　　对于那么多次的擦肩而过，我的心里不是没有后悔的。恐怕以后再无机会，没有机会抱抱亲爱的ＪＪ，没有机会调皮的不肯睡去，和ＪＪ彻夜长谈。我想念着，那些我驻足过的陌生而熟悉的街道，海边，湖边，永和豆浆店，某天清晨哥哥带我去喝冰豆浆，某天ＪＪ在那里坐了一整夜，只是隔了时间。

　　时间，真是很玄妙的东西。如果它可以停下来，多好！

　　累的感觉一天比一天强，困乏的时刻越来越多。强制着不要闭上眼睛可是做不到。总是在深夜或者凌晨的时候疼醒，上线，隐忍着不说话，怕被人看到脆弱的模样，觉得那时候的自己，最可耻。总会在深夜或者凌晨收到妮妮姐姐和猫猫姐姐的短信，有时回，有时只是模糊的看了又昏睡过去。第二天就什么都不记得了。我总是把梦和现实混在一起，不知道什么是真实发生的。就好像那天我梦到雷坐在我的旁边看着我，醒来就一直找一直找，找到泪流满面。

　　就是这样，被魔鬼左右着，脾气情绪都坏透的我，离弃了许多许多人，也许直到我离开，他们都不会知道，不会理解，也不会原谅。

　　很久很久之后，回忆最美好的一段时间，竟然是在去海边的时候，在那里很长时间，听着海浪拍打礁石的声音，就想到海，应该是自己真正的归宿。希望。那么如果有一天，有人想起我，看到海，看到我。